お題「これまで生きてきて「死ぬかと思った」瞬間はありますか？身体的なものでも精神的なものでも」
まずは、お題に答えておこう。
私は今までに都合3度休職している。さらに、会社には行っているもののほとんど仕事ができなかった時期が３ヶ月ほどある。
このうち、二度の休職に入る直前と、「ほとんど仕事ができなかった時期」の最初の時期は本当に死ぬかと思うくらい、精神的に追い詰められた。まあ、だからこそ一旦仕事からは逃げて休養を取ってなんとか凌いだのだが。
もう一つ。今の不調の根本的な原因である左遷人事を食らった時。この時も瞬間的にはかなり思い詰めた。自死しようかとも真剣に思ったが、勇気がなかった。女房の存在と、「こんなくだらねー会社のことが原因で死ぬのは嫌だ」という思いもあった。
ただし、この一件で会社の仕事に関しては完全に意欲を失った。その後、一度だけ会社に入って、初めて面白いと思える仕事に出会って意欲が非常に増した時期もあったが、その仕事も半年で取り上げられてからは、常に「これは俺のやりたい仕事じゃない」という意識が根本にあり、やりがいのない、したがって日々の仕事が負担でしかない日々を重ねてきた。
で、昨日から4回目の休職に入った。日々の仕事の行き詰まりによるストレスがカラダに出てしまい、帯状疱疹を発症したのが先月の中旬。発症以降、パフォーマンスの質が明らかに落ちた。初歩的なミスが頻発し、それに伴って叱責を受け、さらに精神状態が悪化するという悪循環に入っていたのだ。
そんなところで先週、母親が「オレオレ詐欺」に引っかかって、軽自動車1台買えるくらいの金を持っていかれてしまった。警察の対応、犯人への怒り、何よりも二度目の被害に遭ってしまった母親への怒りと不安。しかも、母親を一人にしておくのが良くないという警察の判断で、詐欺事件以降は毎日実家に泊まり込む日々が続いた。実家とはいえ「自宅」ではないので、本当のリラックスにはつながらないし、文筆活動の方にもそれなりの支障が出る。それもまたストレス。そんなこんなで、それこそ死ぬかと思う一週間を過ごした。そんな最悪の精神状態の時に、ちょうどかかりつけのメンタルクリニックへの通院が予定されていたので、今の心身の状態を説明したところ、休職の判断に至ったというわけだ。
昨日は、近所に住む親戚に事情を話して、昼間からその家に行ってもらって面倒を見てもらい、最後は泊まらせてもらうことにしたので、ようやく休養できた。一日、女房とゆっくり買い物をし、いいイタリアンで昼食を摂って、一息ついた。
だが、悪いことというのは重なるものだ。昨日の夕刻、珍しく義兄から女房に電話があり、何事かと思ったら、義父が急逝したという連絡だったのだ。
がんで余命いくばくもないとは言われていたものの、ここ数ヶ月は、初孫である姪っ子と戯れる際は、意識も動作もしっかりとしていたのだが…。コロナ禍もあって、容体が悪化した際に救急車を呼んでも搬送先が決まらないという状態で、自宅待機を２日ほど余儀なくされた後の逝去である。無理やりな延命措置で、ただ息だけしているという状態で「生かしておく」のも可哀想だという思いは一方にあるものの、やはり、最後まで手を尽くした末に逝かせてあげたかった、というのが正直なところだ。義母も義兄もそう思っているはずだ。
私の実母の方はしばらく親戚の家に面倒を見てもらうこととなった。まだいろんな手続きが残っているようで、まだ具体的なアクションの連絡はないが、この後は義父の通夜やら葬式やらで慌ただしい日々がまた続く。実母の養護老人施設への入所の手続きなども済ませる必要がある。休職期間は２ヶ月あるのでそんなに焦る必要はないのだが、それでも本当の「休養」にはならない日々がいつまで続くのかわからない現状には少々不安を感じる。早くもあと数ヶ月休職期間を延長したいという気持ちになっている。
全ては時間が解決する、ともいう。今はこの言葉を信じて、目の前の問題に対処していくしかない。
